Episode 10 : Un bite à la place du cerveau

Rideau prend des photos de ses victimes puis les brûle avec de l'essence et part en voiture.

Ténéboo : Eboorifée, et si on faisait un plan à 3 avec un kangourou.
Eboorifé : Tu sais, tu peux m'appeller Eboorité. Et puis, n'oublions pas ce message !



Bob fait un speach à une place de New York

Bob : Je suis scatophile, comme Jésus, mais ils l'ont censuré dans la Bible.
Jésus a dit :"Ceci est ma merde, mangez-en", je ne suis que le descendant de Jésus.
Sarah Palin : Vive les créationnistes ! La Terre a été créée 8000 avant Jésus Christ !

Un tireur caché fait éclater sa cervelle puis se flingue.

Agent du FBI : Vite, vite, on a retrouvé le meurtirer de JF Kennedy !

Une bombe explose dans une voiture, le cadavre d'un arabe avec une barbe est projetté aux pieds de Bob.

Agent du FBI : On a aussi retroué Al-Quaïda, vite !
Bob : Miam, du kébab !

Mario : Bon, il faut que je fasse un truc utile de ma vie maintenant ... Chômeur !
Linqueue : On va au Mexique ?
Mario : Imbécile, ça fait 14 ans qu'il y a la crise partout dans le monde et que le virus de la grippe de Pépito se propage.
Linqueue : Mario, j'ai mal à la gorge et j'ai de la fièvre.

Flo Jess : Mouahahah ! Je suis à la tête du bâtiment Nintendo !
Guide : Mr. Apocalypse, les visites sont terminées, veuillez quitter le bureau du PDG.
Flo Jess : Nan, j'ai pas fouillé ce qu'il y avait dans les tirroirs ...

Il en ouvre un, un poster de The Legend of Zelda : Plane action se retourne et laisse place à un bouton. Flo Jess appuie dessus et un poster de Mario & Luigi : Le rererererererevanche de Gracowitz se retourne avec un bouton. Il appuie dessus et un autre poster se retourne. Quand tous les posters sont retournés, une étagère pivote et là, il voit dans un bocal une tête reliée à des capteurs qui tapent le gameplay et le "scénario" du nouveau Mario à sortir.

Flo Jess : Si ce n'est pas Miyamoto, c'est donc ...

La tête se retourne brusquement.

??? : Oui, je suis ...

Mario : Une grosse bite !
Linqueue : Non, je répète la question, qu'est-ce qui est long et qu'on suce.
Mario : Une bite moyenne ?
Linqueue : Mais non, une glace Mr. Freeze !
Mario : Qu'est-ce qu'on s'emmerde dans la salle d'attente du médecin ...
Dr. Teur : Suivant !
Mario : Enfin, on va pouvoir t'osculter !

Episode 11 : Riez, elles sont battues !

??? : Oui, c'est moi ... Sébastien !
Flo Jess : Manquait plus que ta gueule dans un bocal ! Au moins, ça explique la qualité des derniers Mario ...
Sébastien : Ta pa aimé "mario le ninja" ?
Flo Jess : -_-'
Sébastien : Tu fé du catch avc moa ds l'interna ?
Flo Jess : Ecoute-moi bien, tête déneuronisée ! Je vais tout mettre en place pour que toi et ta petite entreprise, vous vous cassiez la gueule si fort que quand on entendra le bruit de tes employés qui se jetent par les fenêtres, les japonais diront : "Eh ! C'est pas bientôt fini ce bordel ?On peut dormir en paix?" … Compris ?
Sébastien : lol … Jcroa pa … Paske je ss + for ! SécuriT !

TheSuperPoussi arrive, déguisé en ninja.

TSP (ça va plus vite) : Ah ah ah ! Vs éte mn prisonié !
Flo Jess : Pourquoi tu parles comme ça toi aussi ?
Sébastien : Je l'ai Sébastianisé ! Toa Oci tu va paC ds le Sébastianiseur !!!!
Flo Jess : Naan … Naaaaaaan !

On installe Flo Jess dans un fauteuil.

Flo Jess : C'était pas le fauteuil de la série « Zodiaque », dans lequel la connasses s'asseyait puis appuyait sur le bouton ?
Sébastien : Nn … C'était celui du « maître du Zodiaque » !
Flo Jess : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

Pendant ce temps, chez le docteur.

Dentiste : Voilà les résultats … Voulez-vous vraiment les voir ?
Mario : Oui … Mais pourquoi c'est le dentiste qui joue le rôle du docteur ? Normalement, c'est docteur Cindy qui se charge de moi ...
Dentiste : Le docteur en question était ma femme et elle … S'est blessée en tombant dans les escaliers …
Mario: Comment c'est arrivé ?
Dentiste : Je lui ai donné un coup de ceinture et elle a basculé, puis elle est tombée dans les escaliers. Quelle conne ! Enfin, maintenant elle est paralysée, c'est plus facile pour la battre … Ahahahahahah !
Mario : …
Dentiste [air menaçant] : J'ai comme l'impression que ça ne vous fait pas rire … Si je suis le seul à rire, je vais avoir l'air cruel ! Je vous assure que c'est drôle, de battre une paralysée !
Linqueue : …
Dentiste : Très bien ! Alors puisque c'est comme ça … Je vais appeler ma secrétaire, je vais la battre, et vous allez voir à quel point c'est drôle, compris ?Suzaaane ! Pouvez-vous venir un instant, j'aimerais vous faire part de quelque chose !

Il retire sa ceinture et se prépare.

Mario : Bon … On va y aller !
Dentiste : Bon, vous commencez à m'emmerder avec vos préjugés sur les femmes battues ! Je suis le méchant de l'histoire parce que je bats ma femme, c'est ça ? Eh ben très bien ! Cassez-vous ! Allez voir un autre docteur !

Suzanne entre, le dentiste lui fout un coup de ceinture en plein visage, des dents volent, Suzanne s'écroule dans une marre de sang.

Dentiste : AhahahahhAAAAAAHHAHAHAHAHAH ! C'est pas hilarant ? Allez, franchement ! C'est drôle ! Au fait ! J'ai regardé votre dossier, vous avez une maladie très grave …
Mario: Quoi !!!!?

Le dentiste se marre devant le cadavre de la secrétaire.

Dentiste : Ben alors, Suzanne, on t'entend moins, pour le coup ! AHAHAHAHAHAH ! « Monsieur, vous avez un rendez-vous à quinze heures » … on t'entend moins, salooooope !
Mario : PUTAIN ! C'EST QUOI MA MALADIE ?

Episode 12 : Sucez, bougez (au lit), la nouvelle campagne publicitaire

Ce qui va suivre dans le Spoiler peut profondément choquer les plus de 2 ans.

Spoiler:
	DOCTEUR TEUR !!!!

Mario : On s'est trompé de docteur, on devait voir le docteur Teur !
Dentiste : Oui, je lui ai volé sa plaque.
Mario : Abruti, comment on va le retrouver.
Linqueue : Mario, ici il y a un cabinet médical sans plaque.
Mario : Parfait, c'est là ! Mais ça me fait bien chier d'avoir attendu tout ce temps chez ce malade qui saigne des femmes comme des porcs.
Dentiste : Et oh, je suis polygame et je mange pas de porc !

Newpaper TV Man : Bonjour, aux Etats-Unis, depuis que Bob est président, tous les meurtriers ont été retrouvés par la police.
Policier : On t'a retrouvé, maman de Scofield, on sait que tu as tué la présidente !
Maman de Scofield : Mais c'est ... c'était qu'une série !
Policier : Ta gueule poufiasse !

Eboorifé : Ténéboo, faisons la position du WTF !
Ténéboo : OK, mon chou.

Quelque part à la frontière Russie-Italie Oo.

??? : Ah ah, camarades, me revoilà dans mon pays d'origine ! Me voilà accueillit comme un maître par mes adhérents ! Comme l'a si bien dit Zola dans la débâcle des sentiments, reprenons la faucille et le marteau, et un verre de Vodka pour nous réchauffer ! Que toutes les belles russes de mai tournent dans mon manège ! Je suis le nouveau président de la Russie ! Vive les rouges, vive les nouveaux bolcheviks, ouvrez les goulags !
??? : Un instant Stanislas, tu sais qu'on ne vit que de ses amis et que la vie l'embellit !
Stanislas : Quoi, Callogero !
Callogero : Oui, amis mafieux d'Italie, venez attaquer !
Arino mère : J'arrive !
Arino cousine : Peux pas venir, il y a un concert de Vincent Delermes
Arino cousin : Et moi, je regarde le match Bordeaux - PSG !
Arino mère : Neveux indignes !

_________________
Les feux de l'église, ça c'est de la fic !

Ohoh.
Flo, Kido,
ça faisait un bail.

Et dans quel état XD ! Ici, c'est notre exutoire. Serait-ce RUDED ou LG >< ?

Episode 13 : Le Monde est à nous !

Rideau tue des prostitués.

Rideau : Elimination ! Elimination ! Elimination ! Emimination ! Epillation ! Herboration ! Potiron ! ... Euh ... Je m'écarte un peu ... Bon, maintenant, la touche finale !

Il écrit "Kari" en lettres de sang sur le mur.

A la maison Rose (Bob l'a repeinte).

Ministre : Monsieur le président, un tueur en sévit série !
Bob : ???
Ministre : Je voulais dire : "Un tueur en série sévit" !
Bob : Ah ... Bob a compris !
Minsitre : Il s'appelle "Kari" !
Bob : Kari ... Comme Kari Oldman ?
Ministre : Non, c'est Gary Oldman !
Bob : Très bien, qu'on l'arrête et qu'on le condamne à s'arracher les poils de fesse à la pince à épiler !
Ministre : Mais ce n'est pas lui ! L'autre s'appelle Kari !
Bob : Comme "Carillon" ?
Ministre : Non, comme "Cary" ...
Bob : Alors qu'on arrête Cary Grant !
Ministre : J'ai bien peur qu'il soit mort depuis longtemps ...
Bob : En êtes vous sûr ?

Dix minutes plus tard, Bob ouvre la tombe de Cary Grant.

Bob : Ah ! Il n'y a pas de cadavre ! Juste de la poussière et un squelette ! Bob avait raison ! Qu'on arrête Cary Grant !
Ministre : ...

Pendant ce temps, l'armée avance sur l'Australie.

Ténèboo : Depuis que Bob a déclaré la guerre, je prépare mes valises ! Viens, Eboorifée, nous allons fuir !
Eboorifée : Je ... Je ne peux pas !
Ténèboo : Pourquoi ?
Eboorifée : Vois-tu, je cache un terrible secret ...
Ténèboo : Je sais que tu es un homme, hein !
Eboorifée : Je cache autre chose ... De bien pire ...
Ténèboo : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Eboorifée : Je te l'ai pas encore dit ! -_-'
Ténèboo : Oui, mais je me prépare !

Pendant ce temps, dans le bureau de Sébastien le Vilain.

Sébastien : Alor ! Tu croyé me batr o échek ? mdr
Flo Jess : Je ne veux pas me faire Sébastienisé !
SuperPoussi : C la vi !

Soudain, quelqu'un arrive en brisant la vitre.

??? : Plus puissant qu'un pixel, plus vengeur qu'un pixel ...
Sébastien : Plus kon k1 pixel !mdr
??? : Je suis ... Vous vous demandez qui je suis, hein !
Flo Jess : Pixel Vengeur ?
??? : Comment tu sais ? Peu importe ! Je viens te sauver de ces demeurés !
Sébastien : C cul riz thé !
Flo Jess : ???
Super Poussi : Ile di "C'est curry t'es" !
Flo Jess : ???
Super Poussi : lèce thon baie !

Pixel Vengeur attrape Flo Jess et part avec.

A suivre ...

Episode 14 : Un titre pas gay (pour mieux ramer en kayak LOL)

Mario : Nintendo chute au japon.
Linqueue: Il peut faire cascadeur !
Mario : ???
Linqueue: Chute ... Cascade ...
Mario : Laisse tomber, ta blague elle tombe à l'eau !
Linqueue : Comme le groupe Telephone ?
Mario : ???
Linqueue: Téléphone ... Allô ...
Mario : Laisse tomber, tu commence à décrocher.
Linqueue : Ou à combiner !
Mario : ???
Linqueue : Décrocher le combiner du téléphone, et après tu dit allô la sardine ? Et elle dit, non, à l'huile.
Mario : Linqueue, ferme ta gueule !

Ministre : Ecoutez Bob, un homme tue des putes.
Bob : Ben encouragez-le. Bob n'aime pas les putes.
Ministre : Mais c'est pas une raison pour les tuer. Et puis pourquoi vous n'aimez pas les putes ?
Bob : Parce qu'elles vont trop tard sur les trottoirs. Et Bob dort à cette heure-là.
Ministre : Mais il faut arrêter cet individu.
Bob : Ben, allez-y ... Vous attendez quoi.
??? : Chapeau, Bob.
Bob : Vous êtes qui vous ?

Un chien marron au nez rouge arrive.

??? : Je suis chocapic, et je peux vous aider, et c'est fort en chocolat.
Ministre : Oh, un chien qui parle.
Chocapic : Oh, un humain qui a manqué une occasion pour fermer sa gueule, c'est fort en chocolat.
Bob : Arrêtez le gars qui tue des putes.
Chocapic : Pas de problème, je vais me déguiser en pute pour l'attirer car c'est fort en chocolat.

Flo Jess : Pixel Vengeur, merci de m'avoir sauvé !
Pixel Vengeur : Un Pixel Vengeur reste un pixel qui sauve les gens et fait des gifs pixel par pixel.

Il le mène dans un abri.

Pixel Vengeur : Voici notre camp, sache que sebastien veut conquérir le monde.

Il lui montre une carte. A Europe, il y a marqué sebastienland du santre, A Asie, sebastienland de l'aisste, à Afrique sebastienland du çudde, à Amérique sebastienland de l'houèçte et à Antartique : pa anvi, il fé tro froa lol.

Pixel Vengeur : Heureusement, nous sommes tous rescapés de la sebastiannisation. Je crois que tu vas reconnaître ceux qui résistent contre sa toute puissance.
??? : Sachez, chez monsieur, que fortuite l'eusse rendu, Clara ne fut point de la parie avec son prédécesseur courtois le tranchant de la barbe.
Flo Jess : Toad Soadtool ! Quel plaisir de te revoir.
??? : Flèche haut, flèche droite, triple combo et c'est le perfect A !
Flo Jess : Kôtaro ! Ah ah, ça faisait longtemps.
??? : Désolé, j'ai mal supporté le décalage horaire.
Flo Jess : Pap'Mario 4, alors ta fic a avancé ?
Pixel Vengeur : Les autres n'ont pas pu venir, ils avaient du travail à faire.

Episode 15 : Des révélation fortes en chocolat.

Chocapic arrive, déguisé en prostitué.

Bob : Vous êtes sexy comme ça ...
Chocapic : Les talons hauts, c'est fort en chocolat !
Bob : ... Bob devrait essayer de porter des talons hauts ... Alors, vous avez attrapé le tueur ?
Chocapic : Non ... Je me suis fait attraper par la fourrière ... C'est fort en chocolat !
Bob : Bob comprend pas pourquoi toutes vos phrases finissent comme ça ...
Chocapic : Essayez de répéter la même blague pendant cinquante ans et vous verrez ! C'est fort en chocolat !
Bob : Pourquoi vous répétiez cette phrase ?
Chocapic : Vous connaissez pas les pubs Chocapic ? C'est fort en chocolat !
Bob : Oui, mais pourquoi vous avez arrêté ?
Chocapic : A cause d'une ... Triste histoire ... Forte en chocolat !

Flash Back ...

Durant une Pub Chocapic ...
Gabriel : Oh Non ! On a oublié les Chocapic sur la table du voisin, et le doberman nous laisse pas passer !
Chocapic : Mince ! C'est fort en chocolat !
Gabriel : Je vais les chercher ...
Chocapic : Non, Gabriel ! C'est trop fort en chocolat pour toi ! Gabriel ! GABRIEEEEEEL !

On voit le bras de Gabriel tomber au pied de Chocapic.

Retour au présent.

Chocapic : Suite à ça, Nestlé a fait faillite ... Mais on vend toujours des céréales Fortes en chocolat !
Bob : Triste histoire, même si Bob en ai pas compris la moitié parce qu'il s'est endormi ... Alors ! Comment comptez vous attraper le tueur aux putes ?
Chocapic : J'ai un plan fort en chocolat !

Rideau mange ses céréales. Il retourne le paquet et commence à faire les jeux.

"Le quizz de Chocapic" :
Si tu es un tueur en série de prostitué, remplis le bon de commande en inscrivant ton nom, prénom et ton adresse. Tu gagneras peut-être un vélo !

Rideau : Mais ... J'ai ma chance de gagner ! Vite Vite !

Il remplit le bon et l'envoie.

Ténèboo : Alors, Eboorifée ? Pourquoi ne peux-tu pas fuir les armées de Bob ?
Eboorifée : Je suis ... Le fils de Bob !
Ténèboo : N .... Non ! Nooooooooooooooooooooooooooooon !
Eboorifée : Pourquoi tu dis ça ?
Ténèboo : Je viens de me représenter l'image de Bob faisant l'amour ... Et c'est dégueulasse !
Eboorifée : En effet ... Mais je suis le résultat de cette étreinte dégueulasse !

Soudain, les soldats entrent dans la pièce.

Pendant ce temps, dans le QG de Nintendo.

Sébastien : AHAHAH !Il von voar kon se mok pa de moi ! G lé pié pla com un canar, c pa pr ça kil doive êtr méchan ! Je V lé détruir !
SuperPoussi : lol
Cbastyen : Ta vu, je peu fR des fote ds mn propr nom ! loooool !

A suivre ...

Episode 16 : La lute comansse

Soldat : Eh, les gars, il y a juste un couple de PD dans cette baraque, on se barre.
Ténéboo : ???
Soldat : Attendez, et si ...
Ebourifé : Oui, faisons tous une partouze !
Soldat : OK, mais pas trop longtemps, à 5 heures on doit rentrer au camp et dire qu'on a pas trouvé les deux ennemis, comme d'hab ...

Dans une cabane près du kujé de Sébastien.

Toad Soadtool : J'eusse amené ces menues encycolpédies pour battre lesdits incompétents grammaticaux de nos deux opposants.
Kôtaro : OK, c'est cool !
Pap'Mario 4 : Moi, j'vais chauffer les caribous ... Il vont pas m'prendre pour une valise les deux scardioufs.
Kôtaro : Dites, les gars ... Vous pouvez pas parler Français de france du troisième millénaire ?
Pixel Vengeur : Voici la caisse de guns ... On va faire un massacre.
Flo Jess : Sébasiten, SuperPoussi ... Préparez-vous à morfler.

Il se mets un bandeau noir sur le front, se fait deux traces rouges sur les joues, enfile une veste kaki et prend une mitraillette.

Flo Jess : GO !
Les autres : Oui admin !

Dans le kujé.

Sébastien : Lé corecteures y mon pa doné mon 10plome lol.

Retour à Bob.

Chocapic : Bob, nous avons une réponse du tueur.

"Bonjour, je suis un tueur en série de prostitués.
NOM : Bataine
PRENOM : Rideau
ADRESSE : 10 rue du Viagra, Saint Tropez
Supplément : 24 cm

J'espère très beaucoup avoir le vélo "

Bob : Parfait ! Envoyez des troupes à Paris.
Chocapic : Pourquoi, il habite à Saint Tropez, là où c'est fort en chocolat ?
Bob : Pour aller chercher un porte-clé de la tour eiffel !!! Bob en a toujours rêvé. Puis après, ils iront à Saint Trompé, déguisés en gendarmes.
Chocapic : Faites ce que vous voulez ... Moi, je m'y rends directement ... C'est trop fort en chocolat.

Episode 17 : Ludivine Enfant !

Mario et Linqueue arrivent chez le Docteur Teur.

Mario : Alors, il parait que j'ai une maladie ?
Teur : Nan.
Mario : Ah bon ?
Teur : Nan.
Mario : ... Eh, tu connais la blague du con qui dit Nan ?
Teur : Nan.
Mario : -_-'
Teur : En fait, vous avez mal compris, je parlais du Mal à Di !
Linqueue : ...
Teur : Avant de mourir, Patricia a eu un enfant avec Peach, Ludivine. Il se trouve qu'elle est malade, et qu'elle a besoin de parents et Peach voulait que ce soit vous.
Mario : Peach ... C'est qui ?
Teur : L'ancienne princesse ...
Mario : ...
Teur : A qui vous avez été marié !
Mario : Nan, je vois pas ...
Teur : Que Paolo a essayé de vous enlever !
Mario : ... Non, franchement ...
Linqueue : Mais si, l'aut'pute !
Mario : AAAH ! C'te pétasse !
Teur : ...

Policier : Monsieur le président, voici votre mini Tour Eiffel.
Bob : Oooooh ! Mais Bob voulait pas ça ! Il voulait une mini dame verte qui tient un flambeau !
Policier : ça, c'est la statue de la liberté !
Bob : Non, la statue de la liberté c'est les grosses têtes sur l'île !
Policier : ça, c'est l'île de Pâques !
Bob : Non, l'île de Pâques c'est cette chose avec laquelle on mange !
Policier : Non, ça c'est une fourchette ! Enfin peu importe, on a ramené les deux prisonniers d'Australie.

Eboorifée rentre avec Ténèboo.

Bob : Mon fils !
Policier : Vous parlez à la porte ...
Bob : Mais nan, une porte c'est un petit animal aquatique qui fait "coa".
Policier : C'est une grenouille.
Bob : Mais nan, une grenouille c'est ...
Policier : TA GUEULE !
Eboorifée : Papa !
Bob : Mon fils !

Il prend le policier dans ses bras.

Policier : PAS MOI ! P'TAIN MAIS IL EST CON CE MEC !


Et Slolville au fait ? Lana avait attaqué avec une armée de clones.

Lana : AH AH AH ! On va survivre car j'ai détruit les barrières de la ville.
Clark : Aaaah ! Elles étaient remplies de Kryptonite rose !
Lex : Et alors ?
Clark : I want to fuck !
Lex : Faut arrêter l'armée de Lana, sinon ça va être ... LANARCHIE !

Episode 18 : Qu'y a-t-il sous ce bob ?

Pr. Gravité : Bonjour, je ne suis pas un personnage de la série, je n'existe que dans votre tête, je suis une allucination. Allez vous pendre si vous lisez ce message car vous n'allez pas bien dans votre tête.

















Bien, maintenant que tous les gens faibles psychologiquement qui ont lu ce message sont morts, nous allons pouvoir parler tranquillement. J'ai résolu le mystère de l'esprit de Bob. Dans un cerveau normal, chaque mot est associé à une image :

Cerveau normal :

Chien ->
Maison ->
Voiture ->

Hors, le cerveau de Bob a un tout petit décalage :

Tour Eiffel :
Fourchette :
Porte :

Pr. Gravité : Voilà, c'était le professeur Gravité ! Toujours là pour tout vous expliquer.

Chez le Docteur Teur

Teur : Vous signlez là, et vous l'avez.
Mario : ... En bon état ?
Teur : En pleine santé !
Mario : Et si jamais il y a une erreur de fabriquation, vous savez où est le service après-vente ?
Teur : ... -_-'
Linqueue : Allez, signe !

Mario signe. Une porte s'ouvre. Une fille à la taille d'un enfant de 9 ans arrive.

Mario : Elle est ... grande. Vous êtes sûr qu'il y a pas eu erreur dans la livraison ?
Teur : Non, elle est juste très précoce.
Mario : Comment les parents ont-ils pu faire naître ce monstre !
Ludivine : Papa !
Mario : Elle m'a appelé papa !
Ludivine : Pipi !
Linqueue : Tu crois qu'elle m'a ... ?
Mario : Non, je crois qu'elle veut aller aux toilettes.

Clark : Il y a un sabre par terre... Je vais super vite ... Et si je prennais le sabre et que je découpais toutes les lana clônes !!! Non, c'est trop intelligent.
Lex : Eh ! Eh ! Ca chauffe trop sous ce crâne chevelu !

Episode 19 : Le Mal à Di !

Teur : Ludivine, appelée Di par Peach car cette dernière ne savait plus prononcé plus de deux syllabes à la fin de sa vie, a une maladie très particulière.
Mario : Qui est ?
Teur : Elle vomit du sang à chaque fois qu'elle entend un gros mot !
Linqueue : Putain !
Ludivine : Bouaaaargh !
Teur : Ma blouse -_-'


Bob : Eborrifée, tu es si ... ... ... ... ... ... Chaise !
Eboorifée : ???
Bob : Bah ! Bob trouve pas quoi dire. En réalité, Bob s'en fout pas mal de toi.
Eboorifée : Tu es méchant papa !
Bob : Parle pas comme ça, tu ressembles à ta mère. Ou tout du moins avec la vache que j'ai tripoté pour t'avoir ...
Eboorifée : Je te déteste !
Bob : ... Tu disais ? Bob était captivé à regarder ses doigts ... Ils ressemblent à des knackis ! Hi hi hi !
Eboorifée : ...

Rideau attend à Saint Tropez.
Rideau ;: J'ai hâte d'avoir mon vélo ! Je pourrais le décorer avec des tétons de prostitués !

Chocapic est à Paris.

Chocapic : Il me reste plus qu'à prendre le train pour aller à St Tropez ! ça sera fort en chocolat !

Il se prend un train dans la gueule.


Linqueue : Salope.
*Bouargh*
Linqueue : Pute.
*bouargh*
Linqueue : Chienne.
*bouargh*
Mario : Linqueue, arrête de jouer avec Ludivine et sa maladie !